Les petits conseils de Tonton Piotr – Mentalisme de couple (Part 2)
Ce billet est la suite de ce billet Le redoutable stade du DEFCON 4 plonge Marie dans un état second où la tempérance et la raison semblent absorbés dans un abime de colère tellement terrifiant qu’elle ne cesse de se mettre à hurler tout en adoptant une belle couleur écarlate, des yeux révulsés, les cheveux électriques et hirsutes et a le cri aussi facile qu’un homme des bois élevé par des loups qui se balade en sautant de branche en branche accroché à des lianes avec un bête pagne sur les parties et même qu’on doit lui voir les couilles quand il nous passe au-dessus ce qui est spectacle dont, je ne parle que pour moi, je me passerai bien.
Comme dans ces moments sidérant où le temps et l’espace sont avalés par un trou noir lors d’une cataclysmique catastrophe impliquant des forces qui dépassent l’imagination de l’être humain, les colères de Marie en DEFCON 4 peuvent sont généralement causées par la stimulation d’un facteur extérieur de désagrément. Un bruit parasite, un voisin qui bricole comme un malade un dimanche matin à 8h00, un collègue qui ne comprend rien, un type qui double par la droite, un bonne femme qui lui fait une remarque déplaisante après qu’elle lui ait dit de ramasser la crotte de son caniche parce que c’est dégueulasse… … Lire la suite
Après la pub – Carglass
Il y a une époque, c’était Juvamine qui passait en boucle avec son « Comment ça va ? Juva bien ! Vous avez bonne mine !! Juvamine !! Si juva bien, c’est Juvamine »… Cet film télé qui passait 10 fois par page de publicité, à raison de 30 pages par jour pendant des cycles d’un à deux mois est resté dans les anales pour sa simplicité certes, mais surtout pour l’efficacité avec laquelle la signature de la marque est rentrée dans le crâne des téléspectateurs qui achetaient Juvamine, peut-être en espérant que ça arrête le processus de lavage de cerveau organisé par cette publicité.
Aujourd’hui avec Carglass, c’est un peu la même chose, la répétition jusqu’à l’agonie de « Carglass répare, Carglass remplace » qui fait que forcément dès que l’on a un problème de pare-brise 90% des gens vont appeler l’enseigne tant elle sera devenu le Saint-Bernard de la réparation des vitres frontales des voitures d’aujourd’hui. l’agence, Hopscotch, a d’abord opéré son travail en radio avant de décliner le concept en télé avec toujours … Lire la suite
John Jeudmo – Mystérious Movies 6
Et un petit passage au cinéma pour découvrir de grands classiques dans la plus grande finesse et se tirer les cheveux qu’on ne coupe en quatre pour trouver sur le fil du rasoir des réponses à ces énigmes dessinées. Si rien que la lecture de cette phrases vous emporte dans votre salle de bain à la recherche d’un paracétamol sachez que le nom de paracétamol viens du nom du destin tragique du frère d’Alfred de Vigny, Jean-Michel, qui était parachutiste. Un homme dynamique et fort et joyeux. Jean-Michel était malheureusement marié à une femme d’une flemme inouïe. Il lui fallait une heure de repos entre deux chaussures à lacer ce qui mettait à chaque fois ses enfant en retard pour l’école. Alfred, non sans humour disait donc souvent à son frère, quand la femme de ce dernier arrivait : « Tiens, para, c’est ta molle ». … Lire la suite
Les petits conseils de Tonton Piotr – Mentalisme de couple (Part 1)
-Ce billet est la « suite » de ce billet même si pas exactement mais un peu quand même.Je vous disais la semaine dernière qu’à force de vivre avec sa moitié, on fini par lire sur son visage sans qu’elle n’ait à prononcer le moindre mot. Ma Marie pourrait être définie une véritable bibliothèque sexy et ambulante. Déjà parce que la variété de sa sensualité, son humour, sa culture générale et son intelligence supérieure me sidèrent et me font me demander ce qu’elle fiche avec un inculte comme moi mais aussi parce que son visage possède l’expressivité qui ferait se suicider de jalousie le plus talentueux des comédiens de théâtre.
Alors que sa maman, sauf le respect que je lui dois malgré les diarrhées foudroyantes et atroces que me valent son poulet à la crème, rassemble la gamme la plus réduite d’expressions que j’ai eu l’occasion de voir chez un être humain. Pourtant, dieu soit loué pour elle, ni crise d’hémiplégie ni paralysie quelconque ne la touche. On croirait juste son visage est taillé dans le granit et que le vent, l’érosion et la mauvaise cuisine ont patiemment sculpté ce visage dont le regard terrifiant semble vouloir haïr jusqu’à la moindre mite qui passerait à proximité de sa personne. Regard d’aigle mortel, rapidité du félin, la maman de Marie est une sorte de Terminator au féminin. Indestructible, inflexible, sans humour, froid comme un anus de pingouin mort dévoré au milieu de la banquise par un ours blanc frigorifié. … Lire la suite
Après la pub – Axe provocation Fais même tomber les anges.
Il fallait lire les mentions légales, l’effet ne marche qu’en plein air, sans toit au-dessus de la tête. Parce que sinon les anges vont vous en vouloir. Déjà qu’une femme en colère c’est terrible alors imaginez un ange au féminin… Bon début de semaine !! … Lire la suite
La surprise du dimanche – Conduite de conduite
Darwin en avait parlé, les espèces évoluent. Quand certaines œuvrent a conserver leur habitat dans la plus stricte harmonie et leur cadre de vie dans sa plus pure beauté en ne prélevant de leurs crocs déchirants que quelque menues proies choisies parmi les plus faibles, d’autres ne vivent que dans l’aveugle destruction de leur environnement, fonçant à grandes enjambées vers un précipice pour mieux y plonger en se foutant royalement du bordel occasionné par l’impact de son corps balourd sur le bitume et de ses boyaux répandus. C’est comme pour les papiers gras, les mégots de cigarettes ou les canettes de soda, Il y aura bien un employé municipal pour ramasser la merde.
Si, dans l’incivisme imbécile et le manque total de respect de son prochain au quotidien, certains individus de l’espèce humaine occupent une place tout particulière tout en haut du podium du fond du panier, il en est une qui montre, quelle que soit sa classe sociale, son éducation, ses origines ethniques ou sa mère patrie se fiche de ses pairs comme de sa première diarrhée, c’est bien l’humain au volant et je parle d’humain au féminin comme au masculin, je ne suis ni féministe ni phallocrate, c’est ça l’égalité des sexes.
On voit ainsi le plus simple quidam, sympathique et affable au demeurant se transformer en véritable demeuré et se comporter dans le derniers des animaux en mal de domination lorsqu’il se retrouve aux commandes de son véhicule, lequel est quelquefois le prolongement inversement proportionnel de sa libido aussi désastreusement pauvre et inexistante que celle de la table de chevet de Lilianne de Bettencourt. … Lire la suite
John Jeudmo – Mystérious Movies 5
Je suis rentré tard de l’impro, notre prof talentueux et passionné nous aurait bien embarqué pour un veillée improvisée de théâtre animé mais comme j’avais encore du travail, j’ai du m’échapper et me fait vilipender par une Marie d’avoir du essuyer toute la vaisselle quand je suis rentré et de me voir en plus foncer sur mon bloc dessin pour vous poster votre lot d’énigmes dessinées traditionnelles du vendredi. C’est donc sous la forme de dessin un peu torché je l’avoue et je vous prie de m’en excuser que le billet d’aujourd’hui sera diffusé mais j’ai mon couple à sauver et d’une gente dame à m’occuper. Une version, plus belles, mieux dessinée et moins bricolée sera remplacée dans la journée ou dans le week-end. Bisous. … Lire la suite
Les Petits Conseils de Tonton Piotr – Les petites habitudes
On a chacun ses petites habitudes, ses petites névroses personnelles qui reflètent notre moi profond comme le hamburger avarié d’une chaine de nourriture-rapide reflète à la morgue l’état de santé de son consommateur qui décède généralement quelques heures après l’absorption, foudroyé à la fois par le désastre gustatif de la chose et les germes mortels qui parsèment la cuisine dégoulinante de négligence de la l’enseigne susnommée. Nos petites habitudes nous trahissent.
Alors bon, autant me flageller tout de suite et me mettre immédiatement sur grill. Oui Marie à raison de me dire que je laisse traîner mes bouquins, mes mangas ou mes paquets de bonbons japonais partout dans l’appartement. Non pas que je sois particulièrement bordélique mais, excuse récurrente chez les bordéliques, j’ai une notion du désordre organisé. Excuse qui fait beaucoup rire Marie qui me demande qu’elle genre de désordre organisé ferait classer une partie d’une collection de BD dans notre chambre, l’autre partie dans la chambre d’amis et la troisième dans le salon. J’ai beau lui dire qu’ils sont classés par arcs narratifs, la bougresse se rend bien compte que je me fous légèrement de sa gueule et prends les devants en mettant tout en pile dans la chambre d’amis, m’obligeant à retrier et à bien ranger la totalité de notre grande collection. Je conçois que la difficulté de vivre avec moi c’est que j’ai toujours une bonne excuse pour mes habitudes de célibataire. … Lire la suite