Bonbons japonais – Part 3
Dans le temps, des jeunes gens frais et bourrés d’hormones se jetaient à corps perdu sous une cascade de fraicheur et pratiquaient des activités nautiques telles le kayak, l’escalade, le vélo ou la course d’autruce avec pour seule conversation des cris de joie, des « youhouuu », « yeaaahhh », « whaoooooo » éructés dans une nature sauvage et préservée.
Les plus anciens se souviennent des chewing-gum-gum hollywood, ceux qui donnaient la fraicheur de vivre, des chewing-gum au goût très frais. Et bien au Japon, des chewing-gum ne se contentent pas d’être très frais. Ils ont des vertus surprenantes, amusantes, sexuelles, hormonales, tout un programme !! Nos pâtes à mâcher peuvent aller se rhabiller. De trouvailles géniales en arguments marketing fallacieux, les japonais, comme d’habitude, regorgent d’imagination pour changer les habitudes. … Lire la suite
Les petits conseils de Tonton Piotr – Bataille de lit
Qui, dans sa vie, ne s’est jamais lancé dans une de ces batailles perdues d’avance ? Les troupes positionnées, le combat engagé, la stratégie établie, la campagne est lancée mais elle est d’ores et déjà un fiasco total. Ce Waterloo du couple, cette guerre du Vietnam du soir, cette Bérézina de l’entente conjugale, se livre chaque soir dans le lit du même nom. Combien de marins, combien de capitaines, qui sont partis joyeux pour des courses lointaines se sont heurtés aux écueils acérés coupants comme des rasoirs quatre lames du parcours du combattant qui consiste à trouver sa place dans un lit commun que l’on partage pourtant avec amour avec sa tendre moitié.
Ainsi Marie et moi-même étions l’autre soir tendrement enlacés l’un contre l’autre, se faisant des réflexions rigolotes sur la température polaire mutuelle de nos petons respectifs, enchaînant des câlins coquins et des fantasmes inavouables mais débridés puis bercés par les battements sereins de nos cœurs mutuels vibrants à l’unisson, nous plongeons dans un sommeil délicieux. De ceux qui permettent de se réveiller frais et pimpants comme un chaton sortant de l’œuf.
Et pourtant, dans un demi-sommeil, je ressentis cette impression d’être plongé dans une chaleur irréelle comme si je me retrouvais plongé au cœur d’une forêt tropicale composée de plaques chauffantes sauvages, des couvertures en laine de yack et de couettes en duvet d’oie. Marie est légère comme une plume, ceci expliquant peut-être cela elle a aussi la particularité d’à la fois dégager la chaleur de 4 tranches de centrale nucléaire et d’être l’un des personnes les plus frileuses de cette planète. Cette particularité l’oblige à se coller à moi pour s’endormir faisant de ma personne un doudou chauffant d’un mètre quatre-vingt dix qui dégage, lui aussi, une bouillante chaleur mais n’est pas frileux pour un sou sauf avec les joueurs d’accordéon dans le métro quand je sors de 6 heures de train et qu’ils entonnent un medley Kalinka-la Bamba propre à vos pulvériser les tympans et la patience. … Lire la suite
Ce que pensent les chiens (partie 2)
Pour moi, un chien a l’intelligence d’un gamin de 5 ans. Dès lors, il est inenvisageable de faire une partie d’échec avec lui, de discuter de la symbolique de Skotoprigonievsk pour Dostoïevski dans « les frères Karamasov » ou alors que lui demander de calculer la racine cubique de π pour revoir les bases de la théorie de la relativité. D’une part, parce que vous ne seriez pas assez calé en la matière sauf pour la partie d’échecs ou l’histoire de Skotoprigonievsk si vous utilisez Wikipédia et d’autre part parce ce que la maigre contribution que votre velu compagnon pourrait apporter se traduirait par une « ouah, ouah, mmff, wafwaf, bouaf » serait incompréhensible.
Le chien a donc une intelligence limitée, certes, mais une intelligence quand même, il ne faut pas déconner ! Je ne laisserai pas dire que les chiens sont des idiots, mais Il doit raisonner à sa manière et, je le pense, comprend certains mots-clés comme manger, dormir, caca, sortir, promenade, pipi, panier, gamelle, os, bonbon, pas bien, assis, couché, debout, câlin, pas frotter jambe, roule sur toi-même, fait le mort, baballe (liste non exhaustive). L’interprétation et la traduction de ces mots-clés, d’une certaine manière, le rapproche assez du footballeur de l’équipe de France, à cela près que ce dernier a le permis de conduire, mange sa pâtée avec une fourchette et un couteau et touche un gros chèque pour ne pas en foutre une rame. … Lire la suite
Le Strip du Lundi – Adoption
De retour dans l’animalerie du lundi après un week-end à la plage qui remet les idées en place. Entres les giclées du crème solaire, les coups de pelle en plastoc dans la tronche ma seule consolation sadique fut de voir des dos rouges de vacanciers inconscients s’étaler dans un camaïeu de peau cramée allant du rose Hello kitty jusu’au piment antillais. je devrais peut-être prendre des actions chez Biafine moi. … Lire la suite
Ce que pensent les chiens (Partie 1)
Loin de moi l’envie de donner mon opinion, vous me connaissez, mais il est des choses qui font bondir comme une tranche de pain du toaster quand on les entend le matin au petit déjeuner alors qu’on beurre sa tartine de confiture framboise litchi avant de l’enfourner dans un gosier qu’une nuit d’amour a creusé et qu’un repos auprès de ma blonde n’a pas suffit à combler, même si dieu sait qu’auprès d’elle, il y fait bon dormir.
Ainsi, ce matin, une tartine a failli me coûter la vie lorsqu’une bouchée vint se coincer dans ma gorge. L’évènement ne coïncidant pas avec les mots du nouveau bourgeon bio-norvégien écarlate du parti écologiste. Non, ça je m’en fous et je ne parlerai pas politique et surtout pas politique-écologiste, sinon en présence de mon avocat, un de mes potes âgés, il faut cultiver son jardin secret surtout que ce n’est pas le but ce blog.
Non, j’entendais sur la BBC, oui c’est classe j’écoute la BBC le matin, qu’une dame a encore déshérité ses enfants au profit de son chien dont la race m’échappe mais dont le gabarit devait être inversement proportionnel au compte en banque de cette richissime héritière. C’est donc d’un étouffement de rire que j’ai failli périr, je me suis mis trente secondes à la place des enfants de cette dame. Comment doit-on se sentir quand on sait que sa propre mère accorde plus d’amour à un truc grabataire et odorant qui parfumait le salon comme les corps des soldats de la bataille de la Marne devaient délecter de leurs effluves morbides, les alentours de Berry-au-Bac en Juillet 1918 ? … Lire la suite
John JEUDMO – Acteurs et actrices 4
On ne s’en lasse pas, voici une nouvelle fournée des énigmes dessinées de John Jeudmo, le grand malade du dessin énigmatique qui vous vrille les neurones pour votre et son plus grand plaisir. J’aime vous entendre souffrir pour vous entendre ensuite éprouver un soulagement orgasmique après avoir trouvé la solution.
Cette semaine, j’ai décidé de remonter un peu le temps avec, glissé au milieu de ces brillants comédiens, un titan, un géant d’Hollywood aujourd’hui décédé et un réalisateur né du nouvel Hollywood, une période faste, créative et démente que vous pouvez découvrir dans le bouquin éponyme. … Lire la suite
Vacances à la française
Avec les grèves chez Air Algérie, les gares bondées, les trains surchargés, les passagers qui hurlent et les enfants qui pleurent parce que leurs doudous ont été décapités dans la machine à rayon X de l’aéroport ou ont plus simplement été oubliés dans le taxi qui conduisait la famille à l’aéroport, il fleure bon un parfum de vacances. Et si beaucoup, comme moi, doivent se contenter d’un week-end agréable en famille d’autres vont aller écumer avec plaisir de bien jolis sites touristiques étrangers pour y apporter la bonne humeur, la distinction et l’amabilité du touriste « de base » à la française.
Henri est ainsi assez représentatif d’une certaine catégorie de touristes qui me donnent un frisson de dégoût en même temps qu’une envie de lui coller son petit collier estampillé aux couleurs de son voyagiste pour ne pas qu’il se perde, quelque part, bien profond, où le plus habile et le plus souple des spéléo-proctologues aurait toutes les peines du monde à s’infiltrer.
Ainsi son voyage commença à l’agence. Henri veut partir avec Françoise, sa femme et Sharon leur fille de 12 ans. Cette année, ils sont ravis, ils vont en Thaïlande, c’est la première fois qu’ils vont en Asie et Françoise espère que ce ne sera pas aussi sale qu’en Côte d’Ivoire ou que la nourriture sera meilleure qu’en République Dominicaine parce que l’hôtel n’était déjà pas terrible, elle avait même retrouvé une araignée dans sa baignoire mais les buffets typiquement domincains n’étaient vraiment pas terribles surtout le coq au vin et les croque-monsieur. … Lire la suite
Les petits conseils de Tonton Piotr – On va prendre un chat
La vie de couple est faite de ces petites étapes, ces « petits riens » ou « grands tout » qui cimentent le couple comme un tricheur patenté est coulé dans le béton d’une extension d’un casino de Las Vegas après avoir triché au black jack. Ce sont ces petites étapes qui vous construisent. La première fois qu’on s’embrasse, la première fois qu’on fait l’amour, la première fois où on se promène dans les champs au milieu des orties, des pissenlits et de ces putains de terriers de lapin à la con qui vous valent deux mois de plâtre et un bon civet… La dernière fois qu’on paye chacun son loyer, la première fois où on emménage ensemble, Le premier programme télé choisi ensemble, la première fois qu’on a mangé des radis avec du beurre mais pas trop parce que c’est mauvais pour ton cholestérol… J’ai souvent les larmes aux yeux quand je me remémore la première fois où Marie et moi avons acheté du risotto chez le traiteur italien du coin. Pour cimenter à la fois son couple et son estomac, il y a pas mieux.
Un matin, Marie, les cheveux façon Waterloo (la bataille pas la gare de Londres), se réveille, me bisoute, s’extirpe du lit comme une vieille femelle épagneul arthritique sort de son panier (elle n’a aucun problème de santé, on a juste un matelas de merde) et je ressens quelque chose dans l’atmosphère. Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais il y a, dans ces moments là, une sorte d’ambiance électrique. Vous sentez que votre douce a une idée au réveil et que têtue comme elle est, elle ne va pas en démordre et débattre avec vous jusqu’à ce que mort de votre volonté s’ensuive. Puis, préparant son petit déjeuner, je la sens se glisser derrière moi et me sussurer sur la pointe des pieds et dans le creux de l’oreille : « Si on prenait un chat ? ». … Lire la suite
Le foot, je m’en foot.
« Voilà un texte avec lequel tu vas te faire un paquet de copains » me disait Marie tout à l’heure en rangeant ses petites culottes dans le tiroir du dressing, éjectant mes caleçons qui n’avaient rien à foutre là même que c’est SON tiroir et pas le mien. Le sien est beau, bien rangé, presque par couleur, presque par jour, peut-être un poil maladivement. Dans le mien, mes affaires sont rangées à l’arrache et mon chaos de caleçons, boxers, chaussettes de sport et chaussettes de costume contraste avec son camaïeu de lingerie militairement ordonnée où tout n’est que douceur, couleurs et délicatesse. Pourtant, je suis sur qu’il existe des hommes dont le tiroir à caleçon est aussi ordonné que celui de Marie et des jeunes femmes dont les petites culottes ont eu l’air d’être passées au travers d’un cyclone tropical avant qu’elles ne se les enfilent sur leurs hanches harmonieuses.
Enfin bref, tout ça pour dire que, dans la vie, il faut éviter de faire des généralités. C’est ainsi que toutes les femmes ne font pas la cuisine ou la vaisselle ou ne rangent pas leurs culottes par ordre de couleur et que tous les hommes n’oublient pas de relever la lunette des toilettes en y allant ou ne regardent pas, n’adulent pas, ne vénèrent pas le football !
Je suis de ceux-là, ce n’est qu’un point de vue personnel et pas une déclaration de guerre, je préfère le préciser tant le fait de ne pas aimer ce sacrosaint sport qui fait de mes compatriotes ce qu’ils sont est presque considéré comme une aberration mentale voire une injure dans notre bon pays. C’est vrai quoi ! Depuis tout petit, je passe pour un anormal parce que je n’aime pas le football. Si vous n’aimez pas le rugby, le curling, la course de relai avec une clé de douze, je ne vous emmerde pas trois plombes avec ça alors laissez-moi détester le foot et partez supporter, je suis ravi que vous vous amusiez. … Lire la suite
Le strip du Lundi – Poisson Geek
Comme promis, un strip en double pour ce lundi qui marque aussi l’ouverture de la page de fan facebook Mégalomine dont vous pouvez devenir fan. En cette fin de dimanche sportif et après une longue et épuisante marche de 4 heures dans la forêt dense et épaisse qui se trouve près de chez moi, j’ai reposé mes jambes et fait travaillé mes petites mains pour vous raconter cette tragique et triste histoire de poissons geeks. … Lire la suite