Ce billet est la suite de ce billet

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Alors, enfin persuadée que sa toux n’était simplement qu’un petit coup de froid et non les prémices d’une mort annoncée (voir billet précédent pour l’explication), Marie pouvait commencer ses longues litanies plaintives sensées attirer ma pitié et faire appel à ma tendresse la plus cachée. Cet usage vil et totalement intéressé de son charme irrésistible n’a pour but que de me faire épouser sa cause et pour que je lui serve de laquais attitré pour accéder à toutes ses envies, lui apporter chocolat chaud, petits marshmallows, cuillères de miel, lui trouver quelques films pour l’ordinateur et dans le même temps ne pas trop la déranger et pas trop la couver parce qu’elle n’est quand même pas une assistée, il faut pas déconner et le tout sans même oser penser à me plaindre, parce que ce n’est pas moi qui suis malade et forcément, je ne me rend pas compte de ce que ça fait.

Humainement, je suis un roc inébranlable. J’ai demandé à sa maman, Marie a cette attitude depuis toute petite, asservissant totalement son papa totalement fondu de sa progéniture à la crinière rousse et aux yeux bleus larmoyants de fièvre qui la font ressembler à s’y méprendre à un petit chaton mainecoon à dreadlocks, miaulant de façon sibylline de petits couinements stridents pour obtenir la pitié de celui à qui ils s’adressent.

C’est amusant d’ailleurs car comme attiré par cette analogie, le chat choisi généralement la période durant laquelle Marie est malade pour aller réclamer à sa maîtresse son surplus de caresses et de papouilles. De rattraper ces séances où dans des miaulements déchirants il réclame l’affection de sa maitresse trop occupée à se maquiller le matin ou à faire des gaufres le soir.

C’est donc l’occasion idéale pour moi de vous expliquer le phénomène physique absolument fascinant de combinaison de la chaleur. Mettez un chat à la fourrure foisonnante, véritable bouillotte à quatre patte en présence d’une chevelure débridée captant particulièrement la chaleur et appartenant à une belle jeune femme à 39 de fièvre avec un ordinateur sur les genoux. Placez le tout sous une couette en duvet d’oie avec une écharpe et une grand bol de chocolat chaud et vous obtiendrez une véritable centrale thermique dont la chaleur intrinsèque dégagée est inversement proportionnelle à son quotient de patience.

Il n’est pas alors étonnant en ces circonstances de sudation tropicale de ne plus pouvoir approcher Marie. La créature si douce et si délicieuse d’habitude qu’est ma compagne se transforme en fauve enragé qui hurle sur tout ce qui bouge, ne supporte même pas le grincement d’une porte, trouve son chocolat trop chaud, déteste le pain trop grillé, ou trop blanc, ou pas assez croquant ou avec trop de beurre de cacahuètes, ou sans, ou avec du Nutella. Elle réclame du jus d’orange, non du jus d’abricot, à deux heures du matin, joue au boomerang avec Gene Kelly, l’envoyant voler, Gene Kelly revenant, Marie l’envoyant voler à nouveau et ainsi de suite.

A croire que ce chat a capté chez nous des caractéristiques à la manière d’un enfant singerai les attitudes de ces parents. Ne m’imaginez pas comme l’un de ces maitres qui traite sa bébête comme sa propre progéniture et sans abhorrer ce genre d’attitude, la comprenant même, je ne pense pas que Marie et moi soyons gaga du chat au point de trouver si mignonnes ces lacérations profondes qu’il imprime dans nos avant-bras et nos mollets à grands coups de griffes contondantes qui font qu’en tant que grands cinéphiles, nous lui donnons le sobriquet de Gene Freddy lors de ses pétages de plombs nocturnes. Les connaisseurs apprécieront, les curieux chercheront, les autres devraient sorti un peu quand même.

Mais ce ne sont pas seules précautions à prendre avec Marie lorsqu’elle est malade. Il faut ajuster le chauffage à la seconde, ne pas trop chauffer son repas, ne pas la regarder, de pas tenter un câlin sauf si elle en est l’instigatrice et se méfier lorsqu’elle est en est l’instigatrice parce que c’est un coup à avoir l’impression de serrer un piano de cuisine à plein régime dans ses gras. Ne pas tenter de blagues, ne pas lui montrer de film en V.O et ne pas argumenter sur le sujet, son cerveau coupe automatiquement la reconnaissance vocale dans la langue de Shakespeare. La laisser ranger le dressing quand ça lui prend, même si elle hurle, même à 5heures du matin, même s’il faut l’aider… Et enfin, surtout, surtout ne pas lui demande si ça va, c’est un autre point qui nous rejoint.

En effet, quand on est au bord de l’épuisement, quand on a les yeux qui brille et que l’on respire par la bouche avec des râles de supplicié, quand on a l’air d’être à l’article de la mort, le moindre des mots à ne pas avoir est de nous demander si ça va parce que non ça ne va pas ! On ne demande pas à un homme qui a le bras déboité et l’os qui sort de l’avant bras après avoir un peu trop forcé pour ouvrir une huitre si ça va bien, on ne demande si un homme qui crache du sang par les oreilles après avoir écouté du Christophe Mae si ça va, on ne s’informe pas de la santé mentale de quelqu’un qui va voir un épisode de Twilight alors on ne nous demande pas si, lorsque nous émettons  des volutes de chaleur comme l’horizon d’une route de campagne de l’Hérault en plein été, si ça va. Ce n’est pas le cas, ce n’est jamais le cas.

Et c’est une chance que nous soyons tombé l’un sur l’autre Marie et moi, parce que personne, ou peu de personnes ne sauraient supporter l’insupportable douleur de nous servir de garde malade. Même le chat en a marre et gratte à la porte non pas pour sortir mais pour échapper à la possibilité d’explosion imminente qui existe à chaque fois que nous contractons un virus quelconque. Vous voilà prévenu.

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Je commence ce billet avec la marque capillaire d’une grande claque derrière la tête. Dégustant un Dafalgan avec un Perrier menthe, les trois servis par une Marie en colère, remontée comme un de ces vieux réveils matins qui font un bruit d’horloge à balancier. Marie, qui a depuis longtemps pris l’habitude de lire mes billets sans plus se formaliser que ça et a même appris à ignorer les remarques moqueuses de ses copines qui prennent au pied de la lettre les récits que je fais de nos aventures conjugales. Ma Marie a relevé ma petite allusion à son coté hypocondriaque. Et croyez-moi, il ne faut jamais traiter une hypocondriaque d’hypocondriaque c’est un coup à devenir parano. Les représailles auxquelles je m’expose en continuant de parler d’elle et en vous racontant les anecdotes que je vais vous raconter sont assez minimes. Ils ont été négociés ferme contre deux mois de changement de la litière du chat, un week-end en amoureux à la campagne, un mois de vacances chez mes beaux-parents avec le sourire et enfin et surtout la promesse de ne pas ronchonner en permanence contre la bêtise pharaonique de mes concitoyens. Oui, elle est dure en affaire et encore ce n’est rien, imaginez ce que j’ai du négocier pour les futurs billets. Je me suis endetté pour plusieurs années et à ce rythme là, je risque de changer non seulement la litière de Gene Kelly mais aussi les montagnes de couches de nos futurs bébés. Aujourd’hui comme demain, je suis pas dans la merde sans mauvais jeu de mots.

Tenez, par exemple, Marie s’est levée ce matin, un peu fatiguée de sa journée de la veille, après avoir travaillé comme une damnée pour un patron aussi reconnaissant pour ses employés qu’un manager de McDonald’s, acariâtre, vénal et gastronome l’est avec les siens en leur demandant, malgré leurs études longues et épuisantes, de se pointer à des heures hindues et de servir en boucle à ses clients les 20 hamburgers préparés ce matin qui par un accident malheureux avaient été rangés la poubelle les uns sur les autres parce que c’est vrai il faut pas jeter. Epuisée donc par la bêtise de son patron qui lui en veut personnellement de ne pas accepter de se faire mettre une main aux fesses ou de se faire faire la bise le matin alors qu’il est un homme bien sur lui qui ne boit que deux irishs coffee le matin avec ses tartines beurre-confiture d’orange.

Lente, épuisée, Marie était persuadée d’avoir chopé la tuberculose ou pire, Ebola, après qu’un passager du métro se soit vidé les poumons dans le wagon qui nous ramenait à la maison hier soir après une soirée réparatrice que le lui ait offert dans une restaurant délicieux du 13ème arrondissement.

Il suffisait pourtant de regarder le sieur en question, les yeux injectés de sang, brillants comme Venus au lever du jour, la bave aux lèvres et le verbe hésitant dans une langue slave, il s’était affalé sur la banquette du métro avec l’élégance d’un sac de militaire dans la camionnette dégueulasse d’une prostituée du bois de Boulogne et s’était mis à tousser, rejetant des volutes de fumée et des odeurs dont on peinait à distinguer l’odeur du tabac au milieu des effluves de cannabis et autre sauge et herbes de provence.

Mais là où tout le monde ne voyait clairement qu’un homme passablement partis dans les limbes de son esprit, pris par la main par madame Marie-Jeanne, Marie était persuadé d’avoir à coté d’elle un échappé du moyen-âge ou d’un quelconque pays du tiers monde où le typhus et le choléra étaient aussi courants que le rhume des foins chez un asthmatique couché dans un grand champs de blé en plein été à la campagne sous un soleil de plomb et une légère brise. Se rejetant aussitôt en arrière, transie de peur derrière moi, une main sur mon visage pour m’éviter les virus, la main sur sa bouche et ses narines pour éviter que le moindre microbe ne fasse son chemin jusqu’à ses muqueuses nasales pour lui transmettre le moindre miasme, Marie psychotait. Dans son esprit, elle était déjà contaminée. Dans son esprit, cet être vil lui avait transmis sa maladie mortelle, sa toux caverneuse d’orgue antédiluvien l’affolait et sa déliquescence n’était pas là pour la rassurer, elle suintait jusque dans le plastique des sièges maculés du travail de fourmi de ces adolescents abrutis qui écrivent leurs noms partout comme pour être sur de ne pas l’oublier. Une abomination.

Alors imaginez, quand elle se leva ce matin, affaiblie, ayant eu du mal à trouver le sommeil, paniquée à la fois par la perspective de mourir en se vidant de ses poumons atteinte d’une fièvre hémorragique ou d’une tuberculose qui l’empêcherait de mettre un jour nos enfants au monde et l’obligerait à me quitter pour aller bouffer des pissenlits par la racine. Mais elle était lucide, après sa mort dans de tragiques conditions et malgré des heures passer à l’accompagner sur son lit de mort, un masque antibactérien sur le nez, elle savait que j’allais vite la remplacer. Moi, le salaud sans coeur, je l’oublierai bien vite, une fois dans sa tombe, dévorée par les vers.

Je lui ait bien répondu que non, qu’un jour, je me réveillerai coupable, je m’en voudrais de m’être foutu de sa gueule, de ne pas l’avoir prise au sérieux lorsqu’elle m’avait dit que cet homme était dangereux, mortel même. Que je réaliserait qu’en plus d’avoir tué celle que j’aime plus que je n’ai jamais aimé une femme de ma vie, cet homme était responsable, l’épicentre de l’épidémie qui avait éradiqué la race humaine de la surface de la planète.

Alors, je mettrais toute ma maigre fortune au service de la recherche astrophysique, je défierais les lois de l’univers et braverais le continuum espace-temps pour découvrir une manière de remonter les années. Je me propulserai dans le passé pour prendre ce métro sous une fausse identité. Peut-être avec une sorte de masque polymorphe qui me fera ressembler à cette énorme pouffiasse à gros seins, maquillée comme un auguste bourré à l’absinthe, avec une surface vestimentaire proche de la feuille de papier-toilette sur un terrain de football. Cette même poufiasse pour ne pas dire poufiot, doute étant émis sur la véracité de attributs féminins (du bas), qui s’est mise à lui parler en engageant un dialogue que même Champollion, pourtant homme de patience, aurait renoncé à traduire.

La mort était alors nécessaire pour qu’une nouvelle branche du temps s’enclenche, une branche dans laquelle elle serait vivante, moi aussi et la planète entière. Elle et moi auront alors sauvé l’humanité sans que l’humanité ne le sache. Mais me trouvant dans le passé à deux endroits à la fois, sous la forme du Piotr d’aujourd’hui et sous la forme (éventuelle, je n’ai pas encore choisi) de cet infect travesti brésilio-rom je devrais la laisser seule avec mon moi du métro partant vers une avenir, où ne se sachant pas sauvée elle flipperait, mais guérirait. Ignorant que dans une réalité parallèle où elle était morte, je devais vivre seul, sans elle et la sachant sauvée, je pourrai, à 103 ans mais bien conservé grâce aux techniques du futur, envisager une nouvelle vie avec une nouvelle femme tandis qu’elle virait sa vie avec un second moi, une vie peut-être heureuse où sa maladie n’était que dans sa tête.

Et d’ailleurs, qui sait, c’est surement ce qui est arrivé hier soir, ce travelo affreux cherchant un client auprès de cet homme malade, c’était certainement moi remontant le temps pour sauver celle que j’aime, nous devons être dans la réalité parallèle.  Cet embranchement qu’aura pris le temps où nous pouvons me remercier de nous avoir sauvé, où Maie n’a pas eu le temps d’être contaminée et dans laquelle, ce matin, elle est comme d’habitude, juste hypocondriaque. Elle aurait du simplement  du mettre un pull comme je lui avait dit, et qu’avec un petit lait chaud, des biscuits au miel, une bonne couverture et un ou deux Dafalgan ça va passer ?

Inutile de vous dire que les hypocondriaques n’ont pas d’humour quand on leur parle de leur maladie et que le regard que me lança Marie au moment de ma tirade fleurait bon ces pelotons d’exécution que l’on voit dans les pays communistes lorsqu’un individu à eu le malheur de voler une pomme pour nourrir ses huit enfants…  Car voilà quand Marie est malade, elle est malade et hypocondriaque ou pas, le plus solide et patient des urgentistes ne saurait faire preuve de mon angélique patience pour faire face aux furieux déchainements de rage et d’irritabilité dont Marie fait preuve dans ces moments où sa santé flanche.

Il n’y a pas un jour qui passe sans que je bénisse le ciel d’avoir mis Marie sur mon chemin, spécialement lorsque je suis malade ce qui fort heureusement ne m’arrive pas très souvent. Car si je suis plutôt du genre malade occasionnel, les microbes incriminés se donnent à chaque fois le mot pour regrouper en une seule fois toutes les tentatives ratées de s’acharner sur ma carcasse meurtrie. Comme s’ils se disaient, que cette fois là, ils me tenaient et allaient m’en faire baver comme jamais. Épuisé de fatigue, éternuant mon mucus au rythme endiablé d’une lambada nasale et me mouchant à flinguer un séquoia en mouchoirs en papier, je devient alors l’équivalent d’un berger allemand acariâtre à qui l’on aurait branché les testicules  sur le secteur au moyen d’un câble haute-tension histoire d’en savourer le moindre petit volt: Un brin irritable et chatouilleux sur les bords avec la patience de celui dont la fille joue du xylophone depuis 45 minutes devant la télé alors qu’il y regarde un débat endiablé sur l’euthanasie.

La patience de Marie est formidable dans ses moments là. Alors que je râle comme un putois et respire bruyamment pour tenter d’attraper les quelques goulées d’air qui parviennent à se frayer un chemin entre mes sinus meurtris et ma gorge enflammée, Marie avec la patience d’un ange qui la caractérise veille à mon chevet, me proposant régulièrement de m’aider à rédiger mon testament lorsque après une crise d’éternuement je dis que je vais crever et me compare avec humour à un cocaïnomane en phase ultime de manque lorsque mes yeux boursoufles et mon nez tuméfié sont aussi rouges que le drapeau de l’empire du milieu.

Et de milieu, justement, il n’y en a point lorsque je suis malade et c’est bien ça qui fait la particularité de Marie de supporter un caractère pareil. Lorsque je ne dors pas, je végète. Quand je végète, je suis inactif. Et quand je suis inactif, ça m’énerve ! Rester en place une seconde, me sentir diminué, incapable de soulever un cuillère pour bouffer à yaourt à la con me met dans un état de colère intérieure tel que je grogne intérieurement et extérieurement, un autre point me rapprochant du berger allemand susnommé qui a toujours les couilles sur 220V et plus je grogne, plus Marie reste impassible, totalement stoïque, pénétrée d’une profonde paix intérieure tel un roseau qui plie mais ne rompt pas, un moine zen à coté c’est une pile Duracell sous Guronzan.

Ma thérapie pour me soigner, c’est le sommeil, la thérapie de Marie, c’est l’humour. Quand je lui dit qu’au moins comme ça elle a une vague idée de ce à quoi je ressemblerai quand je serai vieux, la démarche grabataire d’un escargot sous xanax, le verbe nourri mais la voix chevrotante comme si elle était passé au travers d’un synthétiseur de voix à la frontière entre celle d’un Terminator et d’un marteau-piqueur et le regard tombant d’un Droppy déprimé et gaspillant mes dernières forces à hurler sur les automobilistes klaxonnant dans la rue en bas de chez nous, Marie elle me répond que ce sera sans doute bien pire et que je devrais tomber malade plus souvent pour qu’elle s’entraine et que sa plus grande crainte est de m’imaginer vieux et malade, toussotant, crachant ses poumons sous les yeux amusés et les regards rieurs de ses petits enfants tout de joie à voir leur grand-père imiter un mélange de boxer baveur, de lama cracheur et de grizzly irascible. A la fois frustré et heureux de même pas arriver à leur reprocher quoique ce soit par amour grand-paternel.

Phrase qui me fait rire mais me fait aussi m’étouffer dans la foulée parce que, je vous le dit moi, essayez de rire un peu quand vous ne pouvez pas respirer et que votre nez est bouché comme les tuyaux des toilettes d’un restaurant indien à Goa après une soirée Curry, Lassi fermenté et eau croupie.

Comment vous dire alors à quel point j’admire Marie car j’aurais du mal à me supporter moi-même quand je suis malade et je pense que plus d’une m’aurait jeté par la fenêtre et m’envoyant le bureau en chêne dessus pour être sur de bien m’achever. Cette capacité à vous enchanter et manquer vous tuer à la fois. De vous épauler et de vous taquiner pour mieux vous énerver quand vous ne marchez pas et que vous courrez, il y a pas mieux pour vous aider à guérir vite. Mais cette patience de Marie n’est elle pas finalement une ruse psychologique pour que soit aussi patient lorsqu’elle tombe malade ? Ou quand elle croit tomber malade ?

Parce que si je suis exécrable quand je suis malade, une véritable hypocondriaque est pas mal non plus.

See you next week…